女儿墙下

居然忘了。

2010年我还没更新过博客。为了留下年轮的记忆，暂且写几个字，也让即将过去的2010年不这么空白，很久没写诗了，练练手，为了自己，为了这2010年。

题目：2010年的思念

我把满怀的思念

化作

这冰冷的文字

将思念雕刻

凝望

间或迷离的思绪

眼前

这冰冷的文字

仿佛在把思念述说

         写点什么呢？
         连续三年的纪念已经掏空了应该有的回忆，可我知道，应该写点什么在今天，或许会有人来看，或许没有。
         就算是为了在这荒芜的博客上留下几个字，也应该写点，那就写吧！

一．

         我一直以为自己赢了.
　　直到有一天看着镜子,才知道自己输了.
　　在我最美好的时间,我最喜欢的人不在我身边.

                                                            王家卫-《东邪西毒》

         记得前段时间，再看《东邪西毒》的时候，当张曼玉用幽怨的口气说出这段话的时候，心里砰然心动，而这句台词在原版里面也有，只是当时年纪小，如今再听这段台词，仔细品味，意犹未尽。
         到了开始写我的前半生的年纪了，回首一些事情，尤其是反复咀嚼一些记忆片段，会有很多不同的看法和认知，尽管也知道得之我幸，失之我命这个人生定律
         也许吧，可是我最美好的的时候，我身边又有谁呢？

二．

         好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。

                                                        ---许鞍华.《男人四十》

         学友哥的这部《男人四十》，我倾慕已久，也是在前段时间细细看完，其中第一遍是在酒后看的，只看了几分钟就睡着了，后来在清醒的时候又看了一遍。
         片中有个镜头是学友哥的小儿子，已经16岁了，在上厕所的时候，不让学友哥看他，这个镜头给我留的印象很深。
         而且我不禁悄然一笑。
         因为我也是从16岁过来的，当然，也会面对学友哥的那种境地，几年后，儿子也会不让我看的。
         快四十了，真的。

三.

世钧，我们回不去了。

                                                           ---张爱玲.《半生缘》

    我以为这句话仅仅是电影中的台词，没想到在张爱玲的原著中就有这句话。在十四年后，沈世钧和顾曼桢的那次相遇时很平淡的一句话。
    我一直对这句话情有独钟，尽管我没怎么看过《半生缘》。
    我也知道，能够回去的只是记忆，我也知道，即便是真的能够回到过去，也许还是会照这个样子再回来。
    我更知道，我们真的回不去了。


四．

喝茶的就是喝茶的，喝咖啡的就是喝咖啡的。

                                                        ---吴应强.《昨夜星辰》

         看《昨夜星辰》的时候，大概是上高中，这部电视剧的情节基本上不记得了，但是吴应强的这句话却记忆犹新。
         不是宿命论，人有时必须承认，该喝什么就喝什么。适合喝什么就喝什么，这是个生存的真理
         我很少喝茶，因为一喝它就失眠。那天，我喝了一次咖啡，结果，也失眠了
         现在，我只喝酒。

五.

世上只有两种人，一种是骗人的人，一种是被骗的人。

                    ---金城武.《不夜城》

      我一直想写一篇关于电影的在我心中的一个排行榜，《不夜城》这部电影，是我对港澳台系列中电影的榜首，仅仅是自我的偏好，我喜欢这部电影里的故事，人，还有这段台词。

      也许是真的老了，头发的稀稀落落，容颜的坑坑洼洼，爬楼梯的时候来自大腿根处那股子酸疼……

      我有很多梦想没有实现，有的是妄想，也就想一想；有的是臆想，自我满足；有的是想了如果就去做可能会实现，可是因为懒惰，或者是精神上的一种消极，就搁浅了。

      可是，我却骗了自己，没有写出来，关于电影的排行，还有，就是关闭了自己的博客。

      还好，今天打开了一点缝隙......

这一年

天上

还是没有掉下钱

口袋里

薄薄的

那几张

相貌依然

这一年

路上的

崎岖抑或平坦

跨过来

才明白

脚跟稳住那才叫

安全

这一年

看见过

海水的湛蓝

欣赏过

空姐的笑

是那么甜

三峡里

也飘过船

只是

老了

自己的容颜

这一年

有许多帐

还是没有还

心里还有

那莫名的烦

深夜里

还有深情往事

不断盘旋

这一年

没少和人

交谈

酒后的

失态

醒来又一次

汗颜

于是

那一次

将那些号码

通通

删完

这一年

有忙也有闲

荒芜了博客

将许多心事

隐瞒

其实

没少坐在

电脑跟前

这一年

很想用打油的方式

说全

可词不达意

如今

也是入九严寒

也就

聊聊数语

总结这远去的

2008年

更期待

明年

人世间

更加和谐团圆

那天上

多掉下一些

那美丽性感的

钱

         记得曾经做过一次梦，好象是自己骑在墙头上，忽然摸着自己的的脸，光滑细润，可这种场景却使自己坐在墙头上大哭起来，蓦地醒来，居然真的是哭了。
         这些话，就当是开篇吧。
 
一.

         电影《练习曲》中有句台词：有些事，你现在不去做，就永远不去做了。的确，有些话，现在不写，可能再也写不出来了。我一直犹豫，究竟写还是不写，因为这个题目去年的今天我就定下来了。
         写不难，关键是要深刻解析自己。不仅是自己的正立面，还有背立面，侧立面，甚至剖面，只有这样，才能真正的看清楚自己。这是个难题。我好像是写过日记的，在许多年前；我好像把日记烧了，同样也是在许多年前。博客这个东西，也是日记，更是虚伪的日记。因为既然是公开的心事，必然就不是真正的倾述。
         没有人会将真话写在博客上，我是这么认为。
         可我还是勇敢地在写，尽管不一定全是事实。

二.

         我受的罪，自己知道它的份量。
         因为我是从高空坠落下来的，从英俊少年到满目伤痕，在人生中最美好的豆蔻年华，在青春期。
         第一次手术的时候，我躺在自己二楼的小屋里，楼后是一个家属院，每天傍晚我都会听到一群孩子在那里玩耍嬉笑的声音，有时候我会依窗而立去眺望他们，而自己心如刀绞。那感觉我至今能想起，那一幕已经距离现在有十几年的光阴了，那年我上高一。
         后来，第二次手术的时候，我好像真的是快承受不了，心灵完全崩溃了，那年我上高二。
         可是，高三的时候有位同学在闲谈的时候告诉我：你就像《祝福》中的祥林嫂，既然已经这个样子了，你何必自己每天折磨自己。
         记得，去年一起吃饭的时候，我感谢那位同学救了我，那位同学却很吃惊的问：我说过这话？
         于是，我试着走出来。
         还好，出来了，也就有了任城的两年时光，那是一段值得回味和反省的时光。

三.

         记得我当时是穿着布鞋，下身军裤，上衣西装走进的所谓大学。还记得自己目送前来送我的父母背影，转过身来看夕阳，好像眼睛是酸酸的。
         记得我也想好好学习天天向上来着，但是学业因为荒废的太多而倍感压力，继而心情想放松，变得很快很快，变成了放纵。我真的不能放松自己，因为经常会沦落为放纵。
         目前的境地，有时候想，是必然。但是我知道，我不能再承受压力了，我的心，在这接近二十年的因为面目引起的非正常思维，已经不堪一击，所以，我选折了逃避，也可说是消极。
         无论什么，都这么对待。

         天很晚了，今天就到这里，有时间再写几句......

四．

    如果到了一个陌生的环境，我会收敛起自己的一些言行举止，现在也是一样。一个人在异乡独自生活，我觉得开始的那段时光还是蛮好的，按时上下课，按时休息，认真听讲，尽管很多都听不懂。如果照当时的样子发展下来，也许我会是另外的一种结局。 
    可是，一旦有了合适的温度，我的那些躁动以及不安分，便会蔓延和生长，现在也是这样。我无法用语言描述我的1993年和1994年，究竟经历了什么还有什么，我一直有个梦想，至今仍没破灭，那就是用小说的形式来描绘那两年的时光，可惜，始终没有实现这个梦想的心情。不是懒惰，也不是因为没有时间，而是不敢下笔，一旦着墨那段草样年华，回忆的场景里那一幕幕那一次次的快乐和悲伤便会涌上心头，我害怕自己会无法承受。
    相信会有能承受起得那一天，还好，这个梦仍还在。

五．

    记得不知跟谁说的了，说起我有很多的仁兄和仁弟的原因:我是在找寻一种认同感。
    真的，一直到如今，我依然感谢能认识这些兄弟，他们给我带来了欢乐，带来了温暖，还有别样的依靠。如果用精神分析法，童年的连续转学应该是个很大的原因，小学上了三个学校，每一次都是从头开始，直到初中以后，才有了固定的伙伴。
    还有一个原因就是破相以后，很多异性朋友的相继远去，失去了面对她们的资本，于是在同性当中寻求一种认同，通过他们，我逐渐又找回了一些做人的信心。还有人和我玩！？就我这个不丑但是吓人的样子！？在当时甚至现在我都这么感慨和感激。
    当然，这个想法现在细想起来是有一些偏颇，我人快到中年的当下才明白一个道理：男人是不选美的。
    可是晚了。

六．

    文学名著《红楼梦》中，我是不喜欢林黛玉的。经典剧集《射雕英雄传》中，我是不喜欢黄蓉的。我觉得薛宝钗还有那个华筝公主都还不错。该说到这个话题了，关于爱情。当年那个诗意绵绵的少年郎，如今已是地方支持中央的邋遢汉了，再起这个谈情说爱的因子，未免有镜中摘花水中捞月之嫌，可我毕竟是在写自己，尽量真实，尽量一针见血，让麻木的自己能有些感觉。
    我觉得爱情是比较神圣的和庄重的字眼，我笃信承诺，我相信两情久长必能换来朝朝暮暮，我相信缘份，前世的回眸和今生的擦肩都是造化，我觉得爱和喜欢是两条平行线，我的爱是被动的，作为天秤座的男人，O型血的男人，属老虎的男人，我的一切都很矛盾，太强的虚荣心和自尊心害了我。在爱情方面，真的，这两颗心每个男人都有，我不知道自己的是否是太强烈了，如果能够在忍受一点，在克制和大度一些，也许我会好一些。
    可惜，我居然没恋爱过。前提是，如果用III级片的标准来衡量的话。
    反之，亦然可惜。我也是只猜中了开头没有猜中结局，在那些当男主角的很多的文艺片里。
    池莉说过：只要你要，只要我有。
    我对这句话很欣赏，关于爱情。

七．

    必须要说长相这个话题了。因为半生里，一直困扰我的就是它。
    也许我小时候得到了太多的夸奖，什么聪明了，漂亮了，我以为我真的是这样。促使虚荣心暴增，当暴涨到6000点的时候，没有及时抛盘，在16岁的时候反被长相套牢，一直没有解套。我一直认为自己不丑，就是太难看了，不是自卑，是自厌。我曾经好几年不敢照镜子，也就引起了自我的封闭，精神一度压抑，压抑的真的是喘不过气来。
    很多人都说我应该把腰挺直了，我也知道腰板挺起来也很好，可是，由于低头走路的时间太长了，背也就驼了。
    老天爷给我开了一个非常大的玩笑，让我拥有一个唯美和欲望不安的心，却给了我一个自己都不敢看的相貌。就这么挣扎着我活到了现在，还好，我挺佩服自己的。我活了过来，而且一切都还算正常，智商和情商还算及格。
    前几天，家人说要是我还和小时候一样漂亮那该多好，姐姐接了一句我情不自禁的哈哈大笑，她说：也许早就让哪个小狐狸精把魂给勾走了。

    也许吧，焉知非福。

八．

    于是，我对文学情有独钟，在文字里寻觅和寄托，我真的看了很多书，至今，一目十行，一本书几个小时就能看完，后来也买了很多，曾经以为自己是博览群书了，但是，四大古典文学名著我至今没看全过，呵呵。
    我看了太多的电影，我一直认为没有不好的影片，是没有看电影的好心情，才有了烂片的说法，于是我会在心情好的时候看一些比较沉没的文艺片，心情不好的时候看一些所谓大片，都不错，每部电影都是人生的一种镜像。我什么电影都看，A,B,C,D….呵呵。
    当然，有这些文艺的熏陶，我有一些文艺的气质，这个我承认，我要感谢父母给了我一个寻找精神世界的头脑，感谢妻子给了我一个寻找精神世界的环境，我要感谢我自己，在失去肉体的时候，及时的发现了精神世界的神奇。
    我还要感谢看这段文字的你，能够记起这荒芜女儿墙下，来探望我的精神家园.

         又是一年，记得2001年北京申奥成功的时候，2008年是很遥远的一个纪年，此刻，却是在2008年里面对电脑敲打这些文字，或者说是在2008年里回眸凝目过去的365天，在体会是怎样将一天又一天堆积成了1年，然后打上包装，封面写上2007的字样，然后放在记忆里，归档为过去。
         可我知道，2007年对于我有怎样的意义。即便是多年以后，我都会想起这一年的希冀与破灭，破灭后又重生；更会想起这一年的沉沦与迷醉，迷醉后又再次清醒；忘不了煎熬与挣扎留下的隐痛，抹不去欲望与现实交汇衍生出的伤痕；可年号的交替，之间没有中场休息的时间，还在继续，还在路上。
         再见了，我的2007年。

半个月了，我终于可以坐在电脑前，用清醒的头脑反思和整理这些天来的一些场景，一些人，一些话，还有自己的一些想法。
      连续半个月没有回家吃饭，每天都会接到朋友或者同事的电话，我都很客气说谢谢，有邀不拒。到了酒桌上，还是同样的一句话：谢谢。
      我知道，能有人给我送行，是我这14年来在单位累积的人气，对于给我送行的同事，我感激他们。我更知道，14年的青春就这么走了，没有给我留下任何值得让自己满意的东西。两手空空的来，两手空空的又离开。
      我还知道，一切都要从头开始，一切的一切。
      每天晚上，大醉回家，蒙头大睡。半个月的时间里重复着这样的镜头，但是，喧嚣过后是冷静的思索，我此刻就很冷静。
      而且，幸好，此刻还算很清醒。

早上局里通知开会。
消息确定。
到新单位报到。
回原单位收拾东西。
中午同事送行。
下午到各科室一一告别。
晚上单位送行。
大醉。
摸手机。
回家大睡。

         这个题目从去年就想好了，可是没机会写出来。
         而今天终于可以，可以把一些话说出来了，尽管自己也不知道究竟要说些什么，而且说了出来又能怎样。但毕竟这个题目是酝酿依旧了的。
         尤其是昨天夜里，我一直在想1994年的那个瞬间，我的心情是怎样的忐忑不安，这种不安的心情一直持续到昨天的下午六点，当我听到自己盼望已久的消息的那一刻。其实，我还是比较适合这个行当，我的性格。可我没有在这个行当前进的资本，于是，去年就想到了能否离开，就像寻找一个可以看见光明的出口一样，我努力出逃。在去年的8月份以后，这个念头更加强烈。
         但是，我错了。我以为真的能逃离了，然而，今年3月份给了我当头一击。那以后，我好像明白了很多，于是，变得连自己都不认识了，更多的是在酒后，丑态百出。可喝再多的酒还是有醒酒的时候，当酒后猛醒，才发现有一种状态才是安慰自我的唯一可行的出路。那就是:凡事隐忍，凡事低调。在我很小的时候看过一部电影，上面的一句话一直是我推崇和笃信的，甚至是我活下来的箴言:忍耐活动。
         在忍耐与活动中，才有了昨天的消息，也许是我憋闷了太久了，今天我告诉了一些朋友这个消息，反应不一，可我管不了那么多了。就算是这个消息最后的结局再同今年三月一样，最后还是落实不了，迫不及待的心境，让我又一次在没有品尝到果实的情况下，提前泄露了它的滋味。
         也许，人不能改变命运给自己规划好的轨道，但可以有在这个轨道上提速的机会。静止状态已久的我，对于这次能动起来，有不一般的感觉。
         阳光，真的替房间开了灯。
         虽然仅有一点光亮，毕竟是温暖了我自己。
   
   
   
   

尊敬的各位老师、家长们：
         你们好！
         首先感谢学校老师给予我这么好的一个机会，能让我在这里和大家共同探讨孩子的成长教育，能够以优秀学生的家长身份发言，我感到十分荣幸。借此机会，我感激各位老师对孩子无微不至的关爱和教育。在此就孩子的成长教育谈谈几点自己的体会。
         首先、要养成良好的学习和生活习惯。我的孩子从上学以后就能坚持回家认真完成作业，能够做到完成作业以后再吃晚饭和玩耍；每天晚上8点准时上床睡觉，每天早晨6点半起床。这样既能保证了他学习的时间，更保证了他学习的精力。
         其次，给孩子创造一个丰富的课余活动氛围。我们都希望自己的孩子能够成为三好学生，成为学习标兵，成为将来的栋梁之材。这是我们做家长的良好愿望。同时，我们也要认识到德智体美劳全面发展才是将来他们成才的保障，所以，我在这方面给他提供了宽松的环境，在周末和暑假里，在写完作业以后，我经常陪他下下棋，打打羽毛球，踢踢球等，而且经常带他参加一些聚会活动，走出户外，既锻炼了他的身体，又增强了他的交际能力。
         还有，我认为与孩子随时沟通也很有必要，与他经常谈谈心，互相了解，多给孩子一些关爱。考试成绩出现波动的时候，与他一起分析原因，鼓励他努力上进，表现好的时候，时刻叮嘱他不能骄傲，要像表现更好的同学看齐，以他们为榜样，成为品学兼优的好学生。
         最后，我想谈一个家长们比较关注的话题：那就是电视与电脑。这也许是我们在座的家长已经面对了很久的一个问题。社会的发展，以及科技的进步，电视已经成为我们生活的一部分，电脑也逐渐进入家庭，满大街也是网吧林立，孩子越来越大，难免会受到诱惑。我的观点是：在完成了学习时间以后，可以看电视，在周末可以在家接触电脑，但是，必须有个度，有时间限制。绝对不准进入网吧。现在，我的孩子已经初步掌握了一点电脑知识，我认为这个问题与其严格控制，不如理性疏导，电脑只是一种工具，也是以后工作和学习也要掌握的技能，所以，作为家长，我们的任务就是疏导他和监督他，让他健康的面对电视电脑，良性发展。
         以上就是我对孩子教育的一点个人认识和体会，在这里我再次感谢学校老师的精心教育，同时，恳请各位老师继续严格要求我的孩子，“玉不琢,不成器”, 孩子的茁壮成长，离不开学校这片沃土，离不开你们的辛勤培育。
        我的发言就到这里，谢谢大家！

         前几日，兄来电话问：弟可看了周董的《不能说的秘密》？
         我回：尚未看，俺不追星。
         兄说：还是看看吧，没想到他还有两把刷子。
         今夜，俺看了80多分钟的钢琴MV，也没见着周董的那两把刷子。准备打瞌睡的时候，黄秋生讲话了，一下子俺知道了这个秘密，周董的两把刷子露出来了。
         当俺知道了秘密以后，俺就联想到了韩国的那部电影：《情迷步话机》，只是知道这个电影的人很少，金荷娜与刘智泰合演的。说真心话，《不能说的秘密》这个片子兄不推荐俺早晚也得看，因为女主角是桂纶镁，那个《蓝色大门》的孟克柔，她是俺比较心仪的演员。
         片子还行，起码流畅，而且有天籁般的音乐钢琴MV，最后还揭开了一个秘密，什么秘密？
         不能说的秘密。

盟主大人：

         今夜登QQ见盟主大人留言，感动的俺泪眼盈眶，没敢多盈，就提笔抓紧时间给你回信。
         俺现在过得不好不坏，隔三差五还能吃上顿肉。只是，整日被孔方兄折磨的身材越来越面条，十腚帐目前基本上已经还上了九腚。面目也是日渐全非，俺在等明年湖南卫视的丑男大赛，绝对能进全国10强。
         那日接到你的电话，寥寥数语未能尽兴，今见你的留言倍感温暖，万语千言想说，怎奈何前几日左手摔伤，俺只能用一个手写字，字迹不但潦草，速度也很慢，估计千言万语写完，08奥运圣火都已经点燃了。言简意赅的就说一个字：俺也很想你。
         对了，这几天网速有些慢，若这封信您在QQ上收不到，请到：http://ddd168.bokee.com上面去看，俺把这封信登在了黑板报上了。
        立秋了，夜里凉意拂面，那段花样年华浮现在眼前，当年烟盟三人行一根烟头统治地球的的日子里，对了，大表哥近来可好，俺也是倍感想念，见了他请替俺给他一根烟，代问好。往事历历在目，看的俺有些朦胧且模糊，究其原因？盟主大人，实话相告，俺是困的不行了。
         就此请示去睡觉，当否？请明天俺睡醒了您在批示。

　    是该结帐的时候了。
　　1999年没有北京国安，就没有鲁能队服上的第一颗星；2006年，没有北京国安，鲁能也就不可能提前六轮获得队服上第二颗星。
　　六个球，对于国安，鲁能的这个礼物不算重。甚至对于俺这个业余的山东球迷，1：6的结果居然没有感到特别的沮丧。因为几个月前的两场城南旧事，一切的一切，希冀与盼望，早已灰飞烟灭。大羽还在怒吼，那个5号队长还沉浸在对阿得莱德的旧梦中，吕征在没有写检讨的情况下继续进行百米冲刺，大智哥在仰望明天的航班，连射门的轨迹都是按照山航的路线飞行。图拔，依然按照他的牌路出牌，当然，他不论是在打保皇还是打够级，都这么出牌。
　　后卫，防守，心态。鲁能已经不是铁蛋手里的那只泰山将军队了，桑尼的双冠是多么的扣人心弦，现在的鲁能势早已用尽，就像现在的大盘，4600点，太高了，久盘必跌。
　　俺认为，图拔必须要弄清楚打保皇与打勾级的牌路不是一样的，否则，还会有更多的1：X在等着。俺认为，5号的队长也该歇歇了，像小鹏哥哥学习学习，何必等转过身来，人家早已一奇绝尘。
　　输球不要紧，因为欠的债终究要还。无论是哪种债。
　　没去现场，却听见了“真丢人！”的满场呼喊声。
　　真的，鲁能，别再丢人了。
　　看看还有那些帐还没有还，慢慢还吧！

一

          2007年5月19日，就是有许多人能够想起某个人的今天，我独在徘徊在夜深人静的网上，想起昨夜收到一封短信，仿佛是在问我：“同学可曾为他写了一点什么没有？”我没有回复。此刻想起，好像有个声音在对我说：“同学你还是写一点罢，也许有些人在等你的文章。” 
         这是我知道的，因为在所有想起5.19这个日子的人群里，唯有我，还敢敲几个字，然而在随波逐流的生活麻木中，我却不知道该用怎样的文字来纪念他。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于他毫不相干，但在生者，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信真有所谓“在天之灵”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。 
         可是我实在无话可说。我只觉得在这个人间，他那器宇不凡的样子，一直浮现在我的眼前，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后悲哀而沉浸在回忆的囚笼里，尤使我觉得悲伤。我已经出离的悲伤了。我将深味这思念的悲凉；以我的文字寄托哀思，使它们超脱于我的苦痛，就将这作为对他的念悼，奉献于诸位观者的眼前。

二

         真的男人，敢于直面惨淡的人生，敢于正视纷杂的生活。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常以弄人为乐,以时间的流驶，来洗涤岁月，仅使留下若有的所思和微漠的悲哀。在这若有的所思和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似有非有的激情。我不知道这样的状态是否就应该称为生活！ 
         我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。已经两年了，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。

三

         在同时长大的人群之中，他是出类拔萃的快乐男生。而且俊朗，我向来这样想，这样说，现在却觉得有些徒劳，我应该对他奉献我的羡慕与忌妒。他不仅是“苟活到现在的我”的榜样，还是一度走在我们前列的楷模 。
         他的样子第一次为我所见，是在那许多年前。也就是在许多年前，因为嬉戏聚集在一起，其中的一个就是他；但是不算深交。直到后来，青春的萌动引发情窦乍开的季节，彼此说：这就是相思。其时我那时暗自惭愧，心中也暗自诧异。我平素想，就相思的本钱，无论如何，绝对是与他不可同日而语的，而他良言鼓励。
         待到射箭相互脱靶归来，他才有所悸动，于是夜辗转昼烟酒，逃课可见踪影，凝视略显深沉。待到那日雪夜话别，只身回归泉城的时候，我才见他已是爽朗又加，欣然离去。此后闲暇相聚。总之，在我的记忆上，男生依然快乐。 
　 
四

         我在2005年的那天早晨，得到噩耗，居然是毅然辞世。但我对于那一消息，竟至于久久难以理喻。我向来是以个人的经历，来推测别人的念头，然而我还是疑惑，也不信竟然事实就是这样残酷。况且始终快乐着的俊朗着的他，更何至于选择如此的方向？ 
         然而泪水证明是事实了，作证的便是他那永不能醒来的睡姿。而且长眠于山端。
         但我们猜测，说他是不堪波折！ 
         但接着又猜测，说他是一时冲动。 
         惨象，已使我目不忍视了；猜测，尤使我怀疑一切。我还有什么话可说呢？我懂得许多苟活下去的缘由！可惜呵，可惜呵！就是可惜他的身姿，就是可惜他的睿智。 

五

         但是，我还有要说的话。 
         我没有和他面谈；听说，他，那时是以酒销魂的。自然，抽刀断水，不如借酒缅愁。但竟在彷徨和压抑中沉沦为弃崖的迷羊。再见面时，两两想望，唯有泪两行，抽泣；同哀思时，万般言语，却是独一人，可叹。
         始终快乐着的俊朗着的他确是走了，这是真的，5.19这个日子为证；迷茫和柔弱的我还活着，有我这些文字为证；只有一样时钟的脚步还在那里呻吟。当他真的选择离开的时候，那是怎样的一个难以置信的时刻啊！毕竟曾经踌躇满志，不幸全被狗日的生活给掏空了。 
         但是狗日的生活却居然依然美好，不知道灯红酒绿藏着污垢……。

六

         时间永是流驶，街市依旧太平，有限的几个文字，在人间是不算什么的，至多，不过供思念者的人们以饭后的谈资，或者给思念者的人们作“回忆”的种子。至于此外的深的意义，我总觉得很寥寥，因为这实在不过是牵强的纪念。人们活下去的理由，正如煤的形成，当时用大量的木材，结果却只是一小块，但活下去是一种责任，更是一种义务。 
         然而既然准备活下去了，当然费劲心机。至少，也当浸渍了亲族，亲友，爱人的心，纵使时光流驶，洗成绯红，也会在随波的逐流中永存渴望的期盼的旧梦。我说过：“活着在感觉，感觉已习惯，习惯成自然，自然改不了。难测是心机，心机多枉费，枉费到如今，如今是唯一 ”倘能如此，这也就够了。

七

         我已经说过：我向来是以个人的经历，来推测别人的念头。但他的思维出于我的意外。一是没有理由 ，一是难以置信，一是浪费资源。 
         我目睹生活的艰辛，是始于几年前，虽然是艰辛，但看到远处的风景，期冀的眼神，曾经想到破罐破摔，继而呵护破罐，尽管我这破罐真摔，也不会有多大动静。倘如感受他对于我的影响，意义就在此罢。 
         其实想开了，他去的地方我们迟早都会去；只是他，提前去了一段时间。 
         呜呼，我说不会话了，但以此记念那个提前去探路的他！

         2007年5月19日凌晨6点。
 
 

　　要不是有亲戚在自己的账户上有股票，俺真的不会在意什么大盘啊，3千几的点位。曾经发誓情愿去赌博也不再粘股市的边的俺今天去证券部去规范了资料，还好，遗弃了6年的沪深股市的开户本俺在角落里找到了，得以让自己又看到了2001年那曾经的火爆的证券部门口的满满的自行车群。感慨良多。那年那月的那一幕。
　　回到家，看了几眼各大网站的评论，一笑而过。因为，因为俺经历过，也感受过，估计都是空炮。2001年7月的俺见过比这还要大的炮，一炮把俺打成了6年里基本上忘了还有“股票”这个称呼的人。
　　哎，俺嘟囔这些废话，仅仅是今天的一些情景感触了俺，没别的意思。只是一家之言。4000点？5000？6000？点数不重要，要自己把握，顺势而为，自己当好自己的家，股评？专家？谁也别信，相信自己，随机应变。
　　对了，俺忘了说了，俺亲戚的股票是2001年买的，18块左右，现在6.05元，6年的长线！
　　呵呵，比俺强，俺当年不是买的的它，俺却割肉而出，6年后才回头看了看。
　　五味不全啊。

         有很多个这样的夜晚，才知道原来好的电影是在硬盘里很少点击的那个目录里。
         就如那天，点击了《秋天的童话》那个目录。
         就像今夜，点击了《阿郎的故事》这个目录，在《恋曲1990》和《你的样子》这两首歌曲的旋律伴奏下，一个三十多岁的男人眼泪哗哗的看完了这部拍摄于1989年，杜琪峰导演，发哥和张艾嘉联袂主演的关于亲情与爱情的电影。
         我对《恋曲1990》和《你的样子》这两首歌曲是情有独钟的，却不知道竟然是《阿郎的故事》里面的插曲：我对杜琪峰的黑色系列电影也是鼎鼎膜拜的，却不知道老杜的情感戏居然也这么催泪；我曾经分不清谁是发哥谁是许文强，看了《秋天的童话》和《阿郎的故事》，我知道了，发哥就是发哥。尽管，我还没看过发哥《胡越的故事》。
         你的样子。
         这四个字是《阿郎的故事》国语版片尾曲的名字。
         也许不易。
         这四个字是《阿郎的故事》粤语版片尾曲的名字。
         而旋律，却是同样的。

         在夜以继日的各场春节秀渐渐冷静下来的时候，今夜看了一场很适合看得电影：《当幸福来敲门》。
         根据真人传记改变的励志影片，真的值得看，我仅字幕就找了6、7个版本，最后选择了伊甸园的，感谢伊甸园字幕组，让我的精神得到了一场久违了的洗礼。
         此刻，真的想去告诉儿子，老爸刚刚在看电影的时候泪眼朦胧了，可他却正睡的那么香。
         当幸福来敲门，我耐心的等着。
         我会用双手去开门。

　　
         2006年和2007年交接的时候,俺睡着了,是在接近一斤白酒的催眠下就这么醉进了2007年.
         半夜醒了酒,俺就回想自己是怎么度过了2006年的那些日日夜夜:打了半年的麻将,手气还可以;熬了半年的夜,身材越来越苗条;看了一两百部碟片,换了一部新的DVD机;终于用上了奔4,还是戴尔,而且在深秋用上了22的宽屏;喝的啤酒比白酒多,而喝白酒后出酒的机率要比啤酒的的机率大;见了很多年没见过的人,可是,人为什么要有手机? 而我,为什么喝了酒会那么勇敢,失控,低智商?酒醒后反思之余,却又对自己不喝酒的情况下的懦弱,消极,伪沉稳感到极度的鄙视.
         究竟哪一个才是真实的自我?是醉着的,还是非醉的?我看不清.
         也许,所谓人格,并不是方的,同时,也不是圆的.
         新的一年的第一天,我没有睡懒觉.
         新的一年的第一天,我继续在熬夜.
         此刻,我听着电影<喜马拉雅>的原声音乐,写下了今年的第一篇博客日记,题目:是醉还是非醉.

          刚刚下载了《三峡好人》,版本不错,一个人裹着被子细细看完,当片尾字幕出来,心神依旧沉浸在三峡那浪奔浪流的滔滔江水里......
　　三明表哥俺好喜欢,因为他那记录失散16年老婆家住址的"芒果"牌烟盒,正是俺十几年前最经常抽的烟,那时候8毛一盒.还有三明表哥和幺妹分吃大白兔奶糖的那个镜头,也许,更是爱情另一种别样的美感.
　　小贾的片子,是不能评论的,只能用心去看.
　　真的.

前天夜里

听到了一首歌

居然流泪了

今天

说出来

五轮真弓

唱的那首歌

名字叫

恋人

博客开通两年了，仅此纪念.......

昨夜寒露来
此刻子时分
那年寅时人
一梦见如今

         今夜起了看碟的心,翻箱倒柜,居然还有很多的碟没有看过,虑了虑,都不想看,再仔细虑了虑,竟然有D9的《东成西就》.
         尽管以前看过不少遍,但都没看全,今天算是全部看完了.
         刘镇伟是有两把刷子,我很久没有这么开心的笑了.
         个个都是角,个个都很出彩.
         但我认为最出彩的是刘嘉玲扮演的老顽童周伯通,在《射雕》原著中,我最喜欢的就是老顽童周伯通,没想到刘嘉玲反串的周伯通也很是经典.
         看来演技这个东西,还是要靠角色来证明.

一直
一直寻找的快感
它
就是不来临

当我
凝视
你的背影的时候
你的背影
是否
也在寻觅我的眼睛

本来想写点，可一直没有找到写的感觉，仅此祝贺～～～

         电驴真的是个好东西。
         昨天半夜，我在电驴资源里看到了《蓝色大门》这四个字，一种很久没有的感觉悠然而起，因为我找这个电影已经找了很久了，于是下载到硬盘，今夜，刻到DVD上，一个人静静地看完了这个心仪许久的电影。
         看完以后，为了确认我的观后感觉，于是上网浏览了关于这部电影的许多资料，欣然不已。
         我不认为这是一部同志题材的电影，真的。
         也许有岩井俊二的《花与爱丽丝》作为比较，一男二女的青春恋情结构框架，《蓝色大门》要清新流畅的多，我真的很喜欢小孟，她的样子很特别，很吸引我。
         我不想做太多的评论，因为网上有很多关于这部电影的影评。
         打开自己博客的第一感觉是，用那个剧照作为标题图片？很难抉择，都想用，最后也是这么做的。
        《蓝色大门》，值得一看，更值得反复看。

         片尾小孟的那段独白：
  “小士，看着你的花衬衫飘远，我在想：一年后、三年后、五年后，我们会变成什么样子呢？由于你善良开朗又自在，你应该会更帅吧。于是，我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光，你仍有几颗青春豆。你笑着，我跑向你问你好不好，你点点头。三年、五年以后，甚至更久更久以后，我们会变成什么样的大人呢？是体育老师？还是我妈？虽然我闭着眼睛也看不见自己，但是，我却可以看见你......”

昨天是什么日子？
俺知道是8月的第一天。
今天是什么日子？
俺知道是8月的第二天。
应该都是好日子，可不是装电脑的日子。
恰恰俺在这两天装了电脑，而且是一装就是一整天。
先说昨天。
一上班就接了个活，哪里想到是个大活，一个给打印机装驱动的大活。
根据我做野医多年的经验，也就是半袋烟的功夫。
结果，我用了两盒烟的代价。结果？
结果愣是没装上。
才开始我怀疑系统有问题，我就格式化了装WINDOWS98，装完不行，我就装WINDOWSME,
还不行，这已经是下午了，我就装WINDOWS2000，还是不行，我是同时在两台机子上装的啊～
底翻上就是6遍～
可能有同志就问了：怎么不装WINDOWS－XP？
我到是想装，可那两台机子是10年前的的奔2，硬盘太小装不下WINDOWS－XP.
昨天半夜里我忽然想起来：也许是驱动有问题？
可惜深夜进不了办公室，今天一大早我就把我的奔4的机子做了一遍WINDOWS98的GHOST.
装上驱动，靠！那打印机打的是花花的。
人家就是认奔4。
驱动没问题。
我最后终于想明白了，于是跟领导汇报了真实原因：是我有问题！
汇报完毕！
可我的机子还是WINDOWS98啊！
按照正常思路应该是再做回WINDOWS2000恢复成原来的系统。
不知哪跟筋起了装WINDOWS2003的心，我就开始格式化了WINDOWS98装WINDOWS2003，
装好了，一切正常，就是用我的用户名登录不了服务器。
于是我把管理员的名字改成我的名字，改完我发现连局域网都登录不了，
一看才下午4点多，也许是我装WINDOWS2003没经验的缘故，我又重新装了一遍WINDOWS2003，
结果装上就不能联网。
后来回想起来中间几个选择可能是错了，一看表，还不到5点，俺就再一次装了一遍WINDOWS2003。
期间，有同事来问俺他的WINDOWS－XP怎么不能访问别的机子，俺自告奋勇就去帮人家看机子。
结果，一看不要紧，把人家的机子僵固的连网都登不上了，于是，我又研究了半天WINDOWS－XP，终于把人家的WINDOWS－XP网弄通了，那边自己的WINDOWS2003网还是不通。
于是，我果断的选择了第四次装WINDOWS2003，终于给老师拨打了咨询热线。在老师的指导下终于看到自己的机子在WINDOWS2003的界面下成功登录局域网。
再一看表，晚上7点半。
总算是有收成了。
据我这几年的阅历，好像盖茨大哥他也就98，ME,2000，XP，2003这几把大刀，我这两天是全耍遍了。
晚上，朋友邮购的DELL电脑来了，他给我打电话，说让我明天给他去装WINDOWS.
接完电话，我就一个感觉：呕吐。
这几天千万别跟我提WINDOWS！不行吗？
求您了！

看完决赛，一直犹豫，是否该写点？
毕竟是谢幕的时候了，为这个德国之夏。
可是，又不知道该怎么写，该写什么。
总结吗？感想吗？心得吗？
在网上溜达了一个多小时，最后还是决定写点。
这是一届并不好看的世界杯。
这是一届出乎想像的世界杯。
这是一届缺乏经典的世界杯。
这是一届激情殆尽的世界杯。
也许是年龄的原因，也许是我现在熬夜思维麻木的原因。
只想说这几句，先说这几句。
真的想念那个夏天。
那个叫做意大利之夏的夏天。
是的，又一个四年过去了。

         点球决战到了的时候，儿子捂上了眼睛，不敢看了。
         当C罗的点球罚进以后，儿子看着默不作声的我说：老爸，别难过！
         我由衷的叹了一口气，对他说：没事，习惯了！我告诉他，这是我第5次看英格兰的点球决战了，1990年、1996年输给德国，1998年输给阿根廷，2004年输给葡萄牙。今天，再次输给葡萄牙。
         当习惯来临，我居然没有了很悲情的心境，也许捷克的出局已经将伤心的悲情早早的释放了。可是，英格兰，我最钟爱的球队，真的就这么走了，多少应该打几个字来纪念他的离去。于是，我写下“一声叹息”这个题目，也只能用这个题目来形容我的心情，对于英格兰。
         真正喜欢英格兰是1996年那届欧洲杯，主教练是维纳布尔斯，是他改变了英格兰高举高打长传冲掉的传统打法，踢起赏心悦目的地面配合，那年有很多值得想念的名字：加斯科因，保罗因斯，索斯盖特，希勒，还有迷人的麦可马纳曼。我成了英迷。
         英格兰的确有足球流氓，同时，也衍生出更多的球迷，喜欢英格兰的球迷。有很多原因可以喜欢英格兰，我喜欢他的原因是：从开场一直到结束那永不停歇的歌声和掌声，每每从电视里传来现场的这些声音，我就很有共鸣，于是，我成了一个英迷。
         说真心话，今天的8进4，与葡萄牙的比赛，我很矛盾。这届世界杯我看好捷克，荷兰还有葡萄牙，当然，英格兰依然是正房。除了今天的比赛，英格兰这届表现真的很一般，有很多说法可以解释，但是，我觉得主教练的原因是一个，还有就是那太太团。世界杯就是世界大战，战斗开始了，养精蓄锐的队伍应该冲锋陷阵了，居然带了个美人太太团随军。这个理由牵强了些，但也是一个可以探讨的理由。那个神勇无比的兰帕德成了什么样子，那些英格兰帅哥全没了状态，估计应该给太太团记一功。
         当然，主教练埃里克森应该记头功。埃里克森的这5年，是毁人不倦的5年，是将英格兰帅哥改造成英格兰糙哥的5年。特里，费迪南德今天哭得很伤心，兰帕德没哭，杰拉德没哭，他们还有机会，还有机会遇到一个明主。
         一切都是宿命，尤其是点球，对于英格兰，更是如此。今天的点球是这几次点球决战中最差的一次，这届英格兰也是这10年里我看到的最没激情的一届，多谢埃里克森怀里揣着成捆的英镑走了，幸好鲁尼还年轻，还有那哈格里夫斯仍在不知疲倦的奔跑着。
         也许，在一声叹息后，只能遥望那2010年，那群帅哥满营的英格兰队亮相于南非。
         只是，最好不再携带太太团。