女儿墙下

         写点什么呢？
         连续三年的纪念已经掏空了应该有的回忆，可我知道，应该写点什么在今天，或许会有人来看，或许没有。
         就算是为了在这荒芜的博客上留下几个字，也应该写点，那就写吧！

一．

         我一直以为自己赢了.
　　直到有一天看着镜子,才知道自己输了.
　　在我最美好的时间,我最喜欢的人不在我身边.

                                                              王家卫-《东邪西毒》

         记得前段时间，再看《东邪西毒》的时候，当张曼玉用幽怨的口气说出这段话的时候，心里砰然心动，而这句台词在原版里面也有，只是当时年纪小，如今再听这段台词，仔细品味，意犹未尽。
         到了开始写我的前半生的年纪了，回首一些事情，尤其是反复咀嚼一些记忆片段，会有很多不同的看法和认知，尽管也知道得之我幸，失之我命这个人生定律
         也许吧，可是我最美好的的时候，我身边又有谁呢？

二．

      好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。

                                                          ---许鞍华.《男人四十》

         学友哥的这部《男人四十》，我倾慕已久，也是在前段时间细细看完，其中第一遍是在酒后看的，只看了几分钟就睡着了，后来在清醒的时候又看了一遍。
         片中有个镜头是学友哥的小儿子，已经16岁了，在上厕所的时候，不让学友哥看他，这个镜头给我留的印象很深。
         而且我不禁悄然一笑。
         因为我也是从16岁过来的，当然，也会面对学友哥的那种境地，几年后，儿子也会不让我看的。
         快四十了，真的。

三.

世钧，我们回不去了。

                                                             ---张爱玲.《半生缘》

    我以为这句话仅仅是电影中的台词，没想到在张爱玲的原著中就有这句话。在十四年后，沈世钧和顾曼桢的那次相遇时很平淡的一句话。
    我一直对这句话情有独钟，尽管我没怎么看过《半生缘》
    我也知道，能够回去的只是记忆，我也知道，即便是真的能够回到过去，也许还是会照这个样子再回来。
    我更知道，我们真的回不去了。


四．

喝茶的就是喝茶的，喝咖啡的就是喝咖啡的。

                                                          ---吴应强.《昨夜星辰》

         看《昨夜星辰》的时候，大概是上高中，这部电视剧的情节基本上不记得了，但是吴应强的这句话却记忆犹新。
         不是宿命论，人有时必须承认，该喝什么就喝什么。适合喝什么就喝什么，这是个生存的真理
         我很少喝茶，因为一喝它就失眠。那天，我喝了一次咖啡，结果，也失眠了
         现在，我只喝酒。

.............先写到这里......

这一年

天上

还是没有掉下钱

口袋里

薄薄的

那几张

相貌依然

这一年

路上的

崎岖抑或平坦

跨过来

才明白

脚跟稳住那才叫

安全

这一年

看见过

海水的湛蓝

欣赏过

空姐的笑

是那么甜

三峡里

也飘过船

只是

老了

自己的容颜

这一年

有许多帐

还是没有还

心里还有

那莫名的烦

深夜里

还有深情往事

不断盘旋

这一年

没少和人

交谈

酒后的

失态

醒来又一次

汗颜

于是

那一次

将那些号码

通通

删完

这一年

有忙也有闲

荒芜了博客

将许多心事

隐瞒

其实

没少坐在

电脑跟前

这一年

很想用打油的方式

说全

可词不达意

如今

也是入九严寒

也就

聊聊数语

总结这远去的

2008年

更期待

明年

人世间

更加和谐团圆

那天上

多掉下一些

那美丽性感的

钱

         记得曾经做过一次梦，好象是自己骑在墙头上，忽然摸着自己的的脸，光滑细润，可这种场景却使自己坐在墙头上大哭起来，蓦地醒来，居然真的是哭了。
         这些话，就当是开篇吧。
 
一.

         电影《练习曲》中有句台词：有些事，你现在不去做，就永远不去做了。的确，有些话，现在不写，可能再也写不出来了。我一直犹豫，究竟写还是不写，因为这个题目去年的今天我就定下来了。
         写不难，关键是要深刻解析自己。不仅是自己的正立面，还有背立面，侧立面，甚至剖面，只有这样，才能真正的看清楚自己。这是个难题。我好像是写过日记的，在许多年前；我好像把日记烧了，同样也是在许多年前。博客这个东西，也是日记，更是虚伪的日记。因为既然是公开的心事，必然就不是真正的倾述。
         没有人会将真话写在博客上，我是这么认为。
         可我还是勇敢地在写，尽管不一定全是事实。

二.

         我受的罪，自己知道它的份量。
         因为我是从高空坠落下来的，从英俊少年到满目伤痕，在人生中最美好的豆蔻年华，在青春期。
         第一次手术的时候，我躺在自己二楼的小屋里，楼后是一个家属院，每天傍晚我都会听到一群孩子在那里玩耍嬉笑的声音，有时候我会依窗而立去眺望他们，而自己心如刀绞。那感觉我至今能想起，那一幕已经距离现在有十几年的光阴了，那年我上高一。
         后来，第二次手术的时候，我好像真的是快承受不了，心灵完全崩溃了，那年我上高二。
         可是，高三的时候有位同学在闲谈的时候告诉我：你就像《祝福》中的祥林嫂，既然已经这个样子了，你何必自己每天折磨自己。
         记得，去年一起吃饭的时候，我感谢那位同学救了我，那位同学却很吃惊的问：我说过这话？
         于是，我试着走出来。
         还好，出来了，也就有了任城的两年时光，那是一段值得回味和反省的时光。

三.

         记得我当时是穿着布鞋，下身军裤，上衣西装走进的所谓大学。还记得自己目送前来送我的父母背影，转过身来看夕阳，好像眼睛是酸酸的。
         记得我也想好好学习天天向上来着，但是学业因为荒废的太多而倍感压力，继而心情想放松，变得很快很快，变成了放纵。我真的不能放松自己，因为经常会沦落为放纵。
         目前的境地，有时候想，是必然。但是我知道，我不能再承受压力了，我的心，在这接近二十年的因为面目引起的非正常思维，已经不堪一击，所以，我选折了逃避，也可说是消极。
         无论什么，都这么对待。

         天很晚了，今天就到这里，有时间再写几句......

四．

    如果到了一个陌生的环境，我会收敛起自己的一些言行举止，现在也是一样。一个人在异乡独自生活，我觉得开始的那段时光还是蛮好的，按时上下课，按时休息，认真听讲，尽管很多都听不懂。如果照当时的样子发展下来，也许我会是另外的一种结局。 
    可是，一旦有了合适的温度，我的那些躁动以及不安分，便会蔓延和生长，现在也是这样。我无法用语言描述我的1993年和1994年，究竟经历了什么还有什么，我一直有个梦想，至今仍没破灭，那就是用小说的形式来描绘那两年的时光，可惜，始终没有实现这个梦想的心情。不是懒惰，也不是因为没有时间，而是不敢下笔，一旦着墨那段草样年华，回忆的场景里那一幕幕那一次次的快乐和悲伤便会涌上心头，我害怕自己会无法承受。
    相信会有能承受起得那一天，还好，这个梦仍还在。

五．

    记得不知跟谁说的了，说起我有很多的仁兄和仁弟的原因:我是在找寻一种认同感。
    真的，一直到如今，我依然感谢能认识这些兄弟，他们给我带来了欢乐，带来了温暖，还有别样的依靠。如果用精神分析法，童年的连续转学应该是个很大的原因，小学上了三个学校，每一次都是从头开始，直到初中以后，才有了固定的伙伴。
    还有一个原因就是破相以后，很多异性朋友的相继远去，失去了面对她们的资本，于是在同性当中寻求一种认同，通过他们，我逐渐又找回了一些做人的信心。还有人和我玩！？就我这个不丑但是吓人的样子！？在当时甚至现在我都这么感慨和感激。
    当然，这个想法现在细想起来是有一些偏颇，我人快到中年的当下才明白一个道理：男人是不选美的。
    可是晚了。

六．

    文学名著《红楼梦》中，我是不喜欢林黛玉的。经典剧集《射雕英雄传》中，我是不喜欢黄蓉的。我觉得薛宝钗还有那个华筝公主都还不错。该说到这个话题了，关于爱情。当年那个诗意绵绵的少年郎，如今已是地方支持中央的邋遢汉了，再起这个谈情说爱的因子，未免有镜中摘花水中捞月之嫌，可我毕竟是在写自己，尽量真实，尽量一针见血，让麻木的自己能有些感觉。
    我觉得爱情是比较神圣的和庄重的字眼，我笃信承诺，我相信两情久长必能换来朝朝暮暮，我相信缘份，前世的回眸和今生的擦肩都是造化，我觉得爱和喜欢是两条平行线，我的爱是被动的，作为天秤座的男人，O型血的男人，属老虎的男人，我的一切都很矛盾，太强的虚荣心和自尊心害了我。在爱情方面，真的，这两颗心每个男人都有，我不知道自己的是否是太强烈了，如果能够在忍受一点，在克制和大度一些，也许我会好一些。
    可惜，我居然没恋爱过。前提是，如果用III级片的标准来衡量的话。
    反之，亦然可惜。我也是只猜中了开头没有猜中结局，在那些当男主角的很多的文艺片里。
    池莉说过：只要你要，只要我有。
    我对这句话很欣赏，关于爱情。

七．

    必须要说长相这个话题了。因为半生里，一直困扰我的就是它。
    也许我小时候得到了太多的夸奖，什么聪明了，漂亮了，我以为我真的是这样。促使虚荣心暴增，当暴涨到6000点的时候，没有及时抛盘，在16岁的时候反被长相套牢，一直没有解套。我一直认为自己不丑，就是太难看了，不是自卑，是自厌。我曾经好几年不敢照镜子，也就引起了自我的封闭，精神一度压抑，压抑的真的是喘不过气来。
    很多人都说我应该把腰挺直了，我也知道腰板挺起来也很好，可是，由于低头走路的时间太长了，背也就驼了。
    老天爷给我开了一个非常大的玩笑，让我拥有一个唯美和欲望不安的心，却给了我一个自己都不敢看的相貌。就这么挣扎着我活到了现在，还好，我挺佩服自己的。我活了过来，而且一切都还算正常，智商和情商还算及格。
    前几天，家人说要是我还和小时候一样漂亮那该多好，姐姐接了一句我情不自禁的哈哈大笑，她说：也许早就让哪个小狐狸精把魂给勾走了。

    也许吧，焉知非福。

八．

    于是，我对文学情有独钟，在文字里寻觅和寄托，我真的看了很多书，至今，一目十行，一本书几个小时就能看完，后来也买了很多，曾经以为自己是博览群书了，但是，四大古典文学名著我至今没看全过，呵呵。
    我看了太多的电影，我一直认为没有不好的影片，是没有看电影的好心情，才有了烂片的说法，于是我会在心情好的时候看一些比较沉没的文艺片，心情不好的时候看一些所谓大片，都不错，每部电影都是人生的一种镜像。我什么电影都看，A,B,C,D….呵呵。
    当然，有这些文艺的熏陶，我有一些文艺的气质，这个我承认，我要感谢父母给了我一个寻找精神世界的头脑，感谢妻子给了我一个寻找精神世界的环境，我要感谢我自己，在失去肉体的时候，及时的发现了精神世界的神奇。
    我还要感谢看这段文字的你，能够记起这荒芜女儿墙下，来探望我的精神家园.

         又是一年，记得2001年北京申奥成功的时候，2008年是很遥远的一个纪年，此刻，却是在2008年里面对电脑敲打这些文字，或者说是在2008年里回眸凝目过去的365天，在体会是怎样将一天又一天堆积成了1年，然后打上包装，封面写上2007的字样，然后放在记忆里，归档为过去。
         可我知道，2007年对于我有怎样的意义。即便是多年以后，我都会想起这一年的希冀与破灭，破灭后又重生；更会想起这一年的沉沦与迷醉，迷醉后又再次清醒；忘不了煎熬与挣扎留下的隐痛，抹不去欲望与现实交汇衍生出的伤痕；可年号的交替，之间没有中场休息的时间，还在继续，还在路上。
         再见了，我的2007年。

半个月了，我终于可以坐在电脑前，用清醒的头脑反思和整理这些天来的一些场景，一些人，一些话，还有自己的一些想法。
      连续半个月没有回家吃饭，每天都会接到朋友或者同事的电话，我都很客气说谢谢，有邀不拒。到了酒桌上，还是同样的一句话：谢谢。
      我知道，能有人给我送行，是我这14年来在单位累积的人气，对于给我送行的同事，我感激他们。我更知道，14年的青春就这么走了，没有给我留下任何值得让自己满意的东西。两手空空的来，两手空空的又离开。
      我还知道，一切都要从头开始，一切的一切。
      每天晚上，大醉回家，蒙头大睡。半个月的时间里重复着这样的镜头，但是，喧嚣过后是冷静的思索，我此刻就很冷静。
      而且，幸好，此刻还算很清醒。

早上局里通知开会。
消息确定。
到新单位报到。
回原单位收拾东西。
中午同事送行。
下午到各科室一一告别。
晚上单位送行。
大醉。
摸手机。
回家大睡。